在“杰”难逃 　熟悉的手机铃声响起。 磊，我是洁。 你好。 好多年不联系了。你还好吗，这些年？ 挺好的。谢谢。你呢？也挺好的吧。 对不起。我知道你也在上海，你能过去看看杰吗？ 内心的恐慌一时间升腾，占据了身体的全部。 杰？她怎了？不是好好的吗？ …… 肌肉与脂肪两者不会转换快，【国医养生堂】白癜风进展期和稳定期的区别？快告诉了，杰怎么了？发生什么事情了。 她…她在医院。 医院？好好的怎么会住院了呢？我十天前还见她好好的呢？ 一周前…… 哽咽声断断续续地传来，这种声音在一下一下地抽打着我早已历尽沧桑的心。我试着去控制自己的情绪，试着用平稳的口气跟她交流。 先别哭，告诉我，她…在哪家医院。 也许是我的平静对她起了作用，哽咽声慢慢地开始止住了。 同仁医院…… 我知道了，你别担心，我天亮了就去医院看她。 挂掉电话，接着手机屏散发出的微弱亮光看了一下时间：凌晨三点一刻。 我从床上慢慢地爬起来，穿衬衣时扣子竟然给系蹿口了。我这是怎么了？这些年的经历是我学会了无论身边发生了什么事情，都要以一颗平常心去对待，用理智去解决发生的一切问题，一切。我不能这样，平静，没事的，不会发生什么事情的。我有条不紊地打好领带，还选了一件自己最喜欢的西装穿好，穿上皮解放军对白癜风研究几年了鞋，打开车库的门。平常心。 凌晨三点二十一分，夜深人静，在这个中国的不眠城里喧嚣多少也沉寂了一些。路上的车辆不是很多。有多久没有这么晚出来过了？好久了吧。记得还是在自己刚来公司没多久的时候因为出差，好像当时也是凌晨三点多，那时自己还没有买车，从飞机场出来之后叫了辆出租车，那是这里就已经很繁华了，只是路两边的霓虹灯还没有现在这么的猖獗。现在自己的公司已经步入正轨了，时间好快啊，已经是来这里的第九个年头了。 车子的速度一点一点地慢了下来，前面就是同仁医院了。医院的门口凌乱地停了几辆车，好像偶尔还有救护车的笛声从遥远的地方传来，时断时续，如梦境一般。我用左手使劲掐一下自己的左腿，有疼痛的感觉，我不是在做梦。 缓慢地走进医院，努力使自己的面部表情看起来是平静的，放慢呼吸。 来到查询台，值班的小护士睡着了，我饶了她的美梦，受过高等教育并且有良好素质的绅士是不应该这个时候大打扰别人的，这是不礼貌的行为。护士小姐用鄙视的眼神看了我一眼，问我有什么事情。 我告知了我的来意。 她头也不抬，用轻蔑的语气说了声：十七楼二号特护病房。 我还来不及说声谢谢，她就已经又睡着了。 走进电梯，看着显示屏的数字在变化，二，三…十五，我的心脏随着数字的变换而加速跳动，嘭，嘭嘭，嘭嘭嘭…铛的一声，十七楼到了。我迈着忐忑的步伐，来到了二号病房门口，突然转身，快速走进走廊尽头的洗手间。站在镜子的面前，看着镜子里面的那个人，有一种特别熟悉但是又无法用语言来秒素的陌生感，这个是谁？真的是我吗？我怎么一点都认不出来了。批上了羊皮的狼也成不了羊，而穿上狼皮的人也成不了狼。 用冷水在脸上抹了一把。 点燃一支烟。这种气味好熟悉，再看镜子里面的人突然感觉不是那么的陌生了，好像又回到了那个年代，那个大学时代。镜子里出现了四个人，杰，洁，笑笑，还有我。我们四个人在海边的沙滩上面尽情的嬉戏玩耍，这时杰突然对着大海喊了一声：我爱你，然后眼泪就不由自主地滑了下来。我也就是在那个时候才发现自己原来是多么的爱杰，原来自己心里面一直在苦苦等待的人就是杰，这个在我身边陪了我三年的人，可是，可是因为自己所谓的白痴理由而错过了。有些人和事一旦错过之后，想请问应该怎样预防白癜风复发要再次挽回是需要付出很沉重的代价的。只恨自己当时不懂。这是她们三个毕业前我们的最后一次欢聚，她们高我一届，所以也就早一年比我离校。一开始我就知道这一天是在所难免的，不过是迟早的事情而已罢了。所以，我并不是太难受，只是在我最后送杰走时，她上火车前的那一次回眸令我心痛不已，以至于现在回忆起来都是记忆犹新。她们三个都没有选择考研，而是选择了直接工作。我在她们毕业之后又在大学里面呆了四年，读了三年研究生，主攻感情心理学方面。 十天前是我们的最后一次见面。在她回公司的路上穿过马路时被迎面飞驰而来的汽车撞倒，事后车主飞奔逃离，是路人不平打电话叫来了救护车，然后她被送进了就近的医院，最后因为又病重才转到了这家医院。高度昏，这一生可能就要在病床上度过，医生说清醒的概率，为零。 她的父母远在北方哈尔滨的一个叫不上名字的农村，父母因为农忙无法赶过来，即使赶过来了也支付不起天文数字的医费，这些天的医药费是公司先给垫上的。她在这里无亲无故。 杰，你说你喜欢仓央嘉措的诗，特别是那一句：世间哪得双全法，不负如来不负卿？你说你喜欢：那一年我匍匐万水千山，不为求来世，只为触摸你的体温。你说你喜欢拉萨，想去那里看布达拉宫，你说在那里能感受到这位英年早逝的诗人的气息，你说也许你就是他前世的“卿”，你说…… 可是，你知道吗，我不想管你前世是谁的“卿”，因为，我想你做我今生的“卿”。只是，我，还没来得及告诉你，杰…… 用右手轻轻地拭去了眼角的泪水，将左手中的烟蒂熄掉，长吸了一口气，走进了二号病房。 在我推开门看到躺在病床上的杰的那一刻，我的情绪再也无法控制了，内心的防线一下子崩溃了。那些什么所谓的绅士礼仪，什么处惊不变遇事不慌，那些曾经从课本里学到的一切的一切东西都排不上用场了，泪水像是绝了堤的洪水一般，泛滥不止。 我疯了一般的扑到了杰的床边，看着她安静的躺在那里，像是熟睡的婴儿一般安详。我试着让自己的情绪平稳下来，一遍遍地在心里告诫自己：平常心，平常心…… 我跪在杰的床边，轻轻地抚摸着她的手背，一遍一遍地抚摸，任由泪水奔放。 我开始跟杰说话。 杰，我来看你了，别睡了好不好？睁开看看我好不好？好不好嘛。 对不起，真的对不起。你醒一醒好不好？我知道，我知道这些年你自己一个人承受了多少，我知道你心里的包袱有多重，我知道，我真的知道，因为我们都背负了同样的包袱，可是…我们谁都不愿意先说出来。是我的错，我错了，我错了，我真的错了。 杰，对不起，我不该这么的自私。这么多年你一直都不结婚，也不谈恋爱，甚至为了拒绝父母安排的相信连假期都不回家。我知道，我知道这你这么做是为了什么，因为我们是一样的人，我们在顾虑着同样的东西：不想伤害了洁。我知道你，还有洁和笑笑三个是情深似海的好姐妹，你也知道洁喜欢我追过我，所以一直在默默地一个人承受着这一切。可是你知道吗，我也是，我不想因为我儿破坏你们之间的感情，我也在内心默默地隐忍着这一切。这么多年我也一直都是单身，你难道都不知道这是为什么吗？你怎么这么傻啊。 杰，我从来大学的第一年就开始喜欢你，后来阴差阳错通过洁认识了你。你说老天不是很会作弄人啊？既然让我们相遇了干嘛在从中插进来一个洁呢？我知道，曾经因为我你和洁大吵了一架。我知道，是她无理取闹，因为我们俩走得太近，她吃醋了。所以后来我有意或无意开始远离你。我不是因为喜欢她才这么做的，可是你却这么认为了，所以也对我不冷不热的。你怎么就不明白呢，我只是不想伤害她，更不想因为我儿破坏你们之间的感情，你知道的这是我的性格，也是我的做人原则。后来洁向我表白了，我婉言拒绝了。因为我喜欢的人是你，不可能接受其他人的。 你也知道的，后来她就跟别人好了。那段时间我们之间的关系变得很淡，淡的连白开水的味道都没有了。可是你却认为我是因为这个跟你们疏远的关系，那段时间是我大学四年最痛苦的一段，这些你都不知道，因为我们都是不善于表露自己内心真实想法的人。 可是，杰，你知道吗，这样最后的结果是受到伤害的人是我们自己。我们一直在努力，努力去保护别人的感情不受到伤害，最后自己却是遍体鳞伤。我们不要再这样了好不好？让我们都自私一些好不好？我就是喜欢你啊，喜欢你漂亮，欣赏你对感情的那份执着和负责。你是这么多年唯一一能够各方面都令我欣赏的女孩，所以我才会那么的执着。我知道你毕业之后去了北京工作，所以我也考了那里的研究生；后来你又去了上海，我毕业之后也就跟了过去。你怎么就这么傻呢，我这么做只是因为喜欢你，因为我爱的人是你。为什么外人都可以看得出来，而你…… 心痛的呼吸都开始变得有些困难了。 杰，我记得你曾经说过我：你太过于善良。 对不起，杰，对不起。 我一直在试着去保护别人，试着去顾及别人的感受；我一直都以这份善良而自豪，却不曾想我的这份善良最后却伤害了我最爱的人，而且是伤得这么深。 杰，原谅我好不好？你睁开眼看看我，哪怕就看我一眼呢，好不好啊？ 杰，你赶快醒来吧。让我们都自私一次，哪怕就这一次呢。让那些所有的顾及都去死吧！不要再管他它了。这一次我们只为自己活着，为我们俩的幸福。 杰，好不好啊？洁已经结婚了，她现在拥有了自己的幸福，我们也结婚好不好，我们的幸福已经不会再伤害任何人了。我知道你听得到，你一定听得到的。醒一醒好不好？好不好啊？ 我知道你只是累了，睡着了，可是天已经亮了，太阳已经晒到屁股了，快起床吧，别再贪睡了好不好？好孩子是不粘床的，这是你说过的话，你自己怎么做不到呢？快起来。 我想好了，等你醒过来之后我们就结婚，然后我们也生一个小宝贝，最好是女儿，可以像妈妈一样漂亮，可以像妈妈…… 杰，我们的幸福就掌握在你的手中，如果你不想破坏这份幸福就赶快醒过来吧！赶快，好不好啊？不要让我恨你。如果你夺走我的幸福，我会恨你一辈子的，一辈子。 三天之后洁从北京赶了过来，还带着她五岁的小女儿。两年之后离婚了，没有再婚。 杰没有醒过来。 我结婚了，跟杰。